Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском.
Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. — говорит официант.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня!
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Чистил вареное яйцо. Чтоб не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра, чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул, и голос брата:
— Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет!

— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и грит:
— Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?

Снял я с неё шубу, смотрю — ну селёдка селёдкой…

Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!

Официант — посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что ВЫ БЫЛИ ПРАВЫ, — вам дали не суп, а помои!

— Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принес с собой.
— Но это дорожный конус?!
— Вы, должно быть, тут новенький?

Телефонный разговор двух приятелей:
— Колян, чего делаешь?)
— Заливную рыбу.
— Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???
— Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива…