Мы заменим тебя этим роботом!

Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
— Е% твою мать!
— Мать твою е%! — раздалось в ответ.
Он опять:
— Мать твою е%!
— Е% твою мать! — из люка.
Мужик:
— Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
— Иди на х%*, не мешай работать!

— Слышал ты на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.

— Кто такой «Корпоративный Дух»?
— Это — самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в магазинчик за углом.

На приеме на работе.
— А что писать в графе «поменьше»?
— Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

— Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа «ваши сокровенные мечты»?
— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

Счастье — это когда на фразу «вот вам делать не@й» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

— Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
— Обманула?
— Нет, уже 20 лет кассиром работаю.

— Не хочу работать!
— Да я вас понимаю.
— Нет, не понимаете…
— Прекрасно понимаю…
— Но вам даже спать не хочется!
— Утром хотелось, но я принял пи#дюлей и сижу, работаю.