На новогоднем утреннике в детском саду

— Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро…
— А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину!
— Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
— Тогда резиновую женщину в очках!

Дочь с обидой:
— Ты меня родила, чтоб Любить и ценить? Или чтобы я тебе вещи свои убирать помогала?

Дочь пьяная звонит в дверь.
Отец:
— Кто там?
— Катя.
— Какая Катя?
— Уже никакая…

— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт…

— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать «тепло/холодно».
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

— Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».

— А ты это где-нибудь на мамском форуме спроси.
— Меня на трех мамкофорумах еще при первом ребенке забанили. Всех трех случаев не помню — помню самое эпохальное: одна спросила, что делать, если ребеночек ничего не кушает. Дык я ей с высоты собственного опыта честно выдала: на первые 17 лет забить и смириться, а дальше — отправить учиться в другой город и бабла высылать ровно на трамвай и макароны без никто. Гарантировано, что уже в первый приезд домой кушать ребеночек будет, хоть с помойного ведра. Бан-с.

— Папа, смотри, какой дяденька лысый!
— Говори тише, сынок, а то он услышит.
— Ты думаешь, он не знает?

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.