Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу

На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки. Я обычного вида парень с волосами чyть длиннее обычного. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Ктo из вac Вадим?» На следующий дeнь вce (кpoмe мeня) пришли в юбках и с укладками.

Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!

— Дорогой, а тебе известно, что женщины любят ушами?
— Конечно, известно.
— Так какой из этого вывод?
— Лучшая женщина — это Чебурашка!

— Говорят, что индейские и польские женщины самые красивые в мире
— А ты кто?
— Покахонтас Ковальски!

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!

— Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?
— Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала!

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове.Подошел поближе. Оказалось — брови.

— Короче, я всё поняла!
— И что же ты поняла?
— Что мне надо, то и поняла.

Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

Купила себе мини той терьера. Ношу его в сумке. Стою возле подъезда, ищу ключи, вокруг темно. Мимо шел мужчина поддатый и стал подкатывать ко мне. Я от испуга роняю сумку, оттуда выбегает собака. Мужик в шоке, перекрестился и бежал со словами: «Всегда знал, что бабы ведьмы. Эта даже чёрта в сумке носит!»