Два мертвых духа летают по дворцу.

Когда фрезеровщик примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья, он был единственным кто сохранил безымянный до свадьбы.

Наконец-то ученые разобрали о чём говорит дельфин, спасающий утопающего:
— Отцепись, скотина!

Все нормальные люди на этой планете, не хотят атомной войны.
Но оказывается, достаточно одного не нормального, чтоб она произошла.

У одной моей знакомой дочка 10 лет, перед полетом в Турцию спросила:
— А самолет может упасть?
— Да, дочка, случается, но редко.
— Хорошо бы он упал, когда мы обратно полетим…
— Почему?!
— Ну мы будем хотя бы отдохнувшие!

— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф.
Пессимистичный — снайпер.

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
— Такую панику развели, что самой страшно!

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
— Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, что у вас случилось?

— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперед, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.