Милые девушки и женщины! С 8 Марта Вас!

— Сема, на 23-е подарка не будет, ты не служил!
— Ну, я же поздравляю тебя с 8 марта, хоть ты и не рожала.

Утро. 8 марта. Мyж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых yшок.
Мyж дyмает:
— Ага! МЫЛО!

Петрович выспался, накормил кота, сделал кой-какую уборку (праздник же!), достал из холодильника пиво с селедочкой и запустил на компе любимую игруху. Хороший день — 8 марта!

— Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого Марта это очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком…

Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж трахнул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!

Муж залез на жену, та со вздохом:
— Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
— А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
— Вот, начался.

Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий диалог:
Вася: Ты чего своей-то подаришь?
Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю…
Вася: А чего так?
Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.

8 марта.
Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую.
В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена… пьяная, взъерошенная вся.
Он:
— Был бы у меня ножик я б тебя зарезал. Была бы веревка задушил бы!
Она:
— Йикк, а ты меня забодай!

— А что ты так расстраиваешься? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи тебе подарил…
— Ты ничего не поняла: муж выпил духи, которые подарил мне на 8 марта.

Восьмого Марта лучший подарок женщине — дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.