Вопрос: Почему зарплата молодого полицейского

— Доктор, мне вся время кажется, что я Зевс, и я мечтаю о похищении Европы.
— Э батенька, да у вас мусульмания величия.

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, офигительнейшая премьера?!

Врач знакомится с результатами анализов.
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!

— Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.

— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит, это как?
— Так, отлично! Больной отходит от наркоза.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Инспектор ДПС у врача:
– Доктор, а может, можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю… значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?..

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.