Поздравляю с 8 марта!

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками. Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук настырно просит пирожок, после десятка «упрашиваний» получает от бабули: «Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть».

У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца.
Там была какая то серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели.
Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком.
Когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили.
Спускаемся дальше.
Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает.
Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера.
Сзади мрачный голос:
— ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ.

Колл-центр, принимаем объявления в газету. Звонит плохо слышащая бабуленция, у которой на заднем плане где-то там орёт дурным голосом телевизор:
— …номер телефона называйте…
— А?!
— Назовите номер телефона, который будете указывать в вашем объявлении.
— Что?!
— Телевизор потише сделайте, пожалуйста!
Бабуля орёт кому-то вглубь комнаты:
— Телевизор прикрути, а то ОНА не слышит!!!!

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было…

Помню, рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции.
Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. Тоже по очереди стреляли.
Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, «щелк!». Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачивается к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: «А у меня не рабооотаеееет!». При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб.
Приятель говорит — единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек.
Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали на#ер со стрельбища.

Иду сегодня с покупками с базара, вижу как бабулька подходит к пареньку, который выгуливает бульдога. Произошел следующий диалог:
— Молодой человек, щяс Милицию вызову, если не уберёте говно за своим псом! За домашними собаками надо убирать!
Тут парень вздыхает, снимает поводок со своего бульдога, прячет его в карман и как заорёт:
— «Ааа!! За мной гонится бездомная собака!!!!», и начинает убегать, а бульдог за ним, истошно гавкая.
Бабуся — О_о, я — о_О.
А говно так и осталось лежать….

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении с#ksа разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: «Давайте этот арбуз, он звонче.»

Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись — морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса — надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).
Иду обратно и слышу вопль друга: «Костя, дружище, что с тобой?!»

Когда нам было лет по 15-16, у подруги висел на стене плакат с Джимом Моррисоном. Однажды пришедшая в гости родственница потребовала снять «фотографию мальчика», потому что не скромно это, что он о тебе подумает, если узнает, что ты его фотографию на стену повесила. Подруга, флегматично попивая чаек сообщила: «Ничего он не подумает, теть Тань, он мёртвый!». Потом долго объясняла родителям, с чего тётя Таня взяла, что она сатанистка и маргиналка.