Танечка, будьте моей любовницей.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо секс, по другому не получится.

— Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку.
— Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Хитрюга! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.

Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке…
Паpень, как бы невзначай, сует pуку девушке под кофточку — и внезапно ее
выдеpгивает:
— Ой, что это?!
— Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали…
— Hе знаю, кто такие эти муpашки — но гpудь они тебе сильно втоптали!

Поздравление на радио:
— Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».

Она:
— Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
— А что за фотки-то?
— Фото с концерта Тимати.
— На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай — сразу будет следующая фотка появляться.
— Спасибо!

Решила милому комплимент сделать, ляпнула
— С тобой я чувствую себя защищенной
Он
— Так завуалированно меня г@ндоном еще никто не называл

— Приходи ко мне сегодня на ужин. У нас будут морепродукты!
— М-м-м.. как романтично… Мидии? Омары? Крабы?
— Не совсем. Йо-хо-хо и бутылка рома.

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
— Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата…
— Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.

— Написала своему парню SMS: «Я пошла за тестом». Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: «Гриша, мы беременны».