Сколько надо мертвых проституток

Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано «не убий»?
Батюшка:
— Да я только по коленям.

Патрульный тормозит тачку, проверяет все документы и требует открыть багажник. Заглядывает туда:
— А это что у вас такое?!
— Что сами не видите, трупак.
— Да я вижу, что трупак! А аптечка, аптечка-то где?!

Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
— Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
— Ага, значит пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Вы почти угадали. Это сам химик.

Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль… И отец с бензопилой…

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
— Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг в магазин врывается мужик, всех расталкивает, лезет в кассу. Очередь загудела:
— Ты куда, в натуре, прешь, дядя?
— Да я стоял уже, братаны, мне только один патрон! На контрольный выстрел не хватило!

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют…
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты… Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.