Китайские мудрецы утверждают

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

Одному оригиналу сказали:
— Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать.
Он ответил в своем стиле:
— Да на меня у вас бы фантазии не хватило!

Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой и довольной рожи…

— Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.
— Это вы о коллективе единомышленников?
— Нет, о зубах!

Разбился самолет, из-под обломков выбирается экипаж.
— Это я виноват, — говорит командир корабля, — не верные команды давал.
— Нет, это я виноват, — говорит штурман, — не верный курс указывал.
— Моя вина, — отвечает бортинженер, — неточно режимы ставил.
— Вот же сволочи, — отряхивается второй пилот, — чуть не убили!

— Люся, ты что пьяная?
— Не-а, я трезвая!
— Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой

— Ну и что сказал графолог о твоем почерке?
— Он сказал, что я слишком агрессивный.
— Ну а ты?
— А я врезал ему в тыкву за хамство!

Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Легкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный — отказаться от предлагаемого напитка.

— Какой сыр брать, брат?
— Бри, брат.
— Беру бри, брат. А шампанское, брат?
— Брют, брат.
— Беру бри и брют, брат.

Дорогой Дедушка Мороз! Я болею сахарным диабетом и, к сожалению, мне нельзя сладкого. Поэтому подари мне, пожалуйста, ящик полусладкого.