Официант, по-моему, у вас порции стали меньше

Настоящее калифорнийское вино теперь будет очень просто отличить от подделок. Ну а более опытным дегустаторам легкий аромат дыма позволит понять, на каком склоне и что горело.

— Милый, иди кушать макароны.
— Иду…
— Только они переваренные.
— Кем?

— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!

— А-а-а! Блин! Что это было, дорогой???
— Кофе в постель, милая.

Пиво — жидкий хлеб.
Водка — жидкое мясо.
Пойду делать бутерброды…

Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» — последний салат, в котором засыпаешь.

Из разговора:
— А Вы перед едой молитесь?
— Нет. У меня жена нормально готовит.

— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
— Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов…!?

Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.