Перестал ездить в командировки

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— И когда мужу его давать?
— Вы не правильно поняли. Это для вас.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает…

На пляже дама обращается к соседке:
— Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?
— Что вы? Это — мой муж!

Жена приходит домой поздно вечером — довольная-придовольная.
Муж с интересом:
— Чего такая довольная?
— Дорогой, я вчера за холодильником нашла твою заначку и мы с подругами всю её потратили.
— Ничего страшного.
— И это всё, что ты хотел мне сказать? — с удивлением спрашивает жена.
— Да. Просто эта заначка предназначалась для покупки тебе новой норковой шубы…

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
— На хрена!? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться ceкcом. Движения, приемчики, как всегда — привычные. Все как всегда. Эмоций — ноль целых ноль десятых — ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
— Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти — ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Муж СЕГОДНЯ…загнул….:
«Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!»
…я..так.. удивленно:
«Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!»
… муж возмущенно: «Какую, какую… Под которую, 6лин, я постоянно пляшу!!!»

— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый…