В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

— От судьбы не уйдешь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял…
— Простите, а вы точно реаниматолог?

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

— Алле, доктор, я у вас сегодня был, и вы посоветовали купить в аптеке клизму…
— Ну и что вы звоните?
— Что мне дальше-то с этой клизмой делать?
— Наполните её тепленькой водичкой, и засуньте себе в задницу.
— Ой, ладно, я потом перезвоню, а то чувствую, что вы сейчас не в духе.

— Доктор, переведите меня в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед — сумасшедший, и все время изображает мотоцикл.
— Вам что, шум не нравится?
— Нет, выхлопные газы!

Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
— Но икота-то у нее сразу прошла!

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване.

— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— … . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!