Как только в научном коллективе начинаются интриги и склоки

Мужик устраивается на работу. Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18:30.

С 5 октября 2021 года строчка в резюме «Работал админом в Фэйсбуке» перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.

Об одном и том же:
Пессимист: «Работа меня за*бала!»
Оптимист: «Работа меня удовлетворяет!»

— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
— Чем это?
— Фигнёй страдал. Весь день.

Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать, к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

— Доктор, выпишите мне Виагру.
— А что, проблемы?
— Да, доктор, на работу не стоит.
— Для работы таки лучше вазелин.

Люди, которые психанули, уволились с работы и теперь путешествуют по миру, где вы, блин, берёте деньги на все эти путешествия?
Я тоже так хочу!

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче…
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?