На Привозе

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Neogоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Диалог в одесском дворике.
— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

В Одессе.
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

Одесса, пляж Ланжерон:
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
— Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать…
хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
Сколько?
Торговец:
1000 лир.
500!!!
800…
400!!!
Ты откуда такой?!
Я из Одессы!!!
О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
Тогда давай две!!

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

Одесса три дня гудела о посещении борделя тети Симы половым гигантом Книперовичем из Житомира. А дело было так. Все девочки по очереди заходиле в его номер, но тут же выскакивали с криком «Ай-яй-яй!». Это продолжалось около часа, пока к этому уважаемому джентельмену не зашла сама тетя Сима. Около часа хозяйка не выходила из той страшной комнаты, а когда дверь распахнулась и на пороге появилась она, поправляя прическу, то сказала:
— Да! Но, не ай-ай-яй…

Одесса. Кондукторша:
— Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот шарит по карманам у соседей!