Ваша свобода заканчивается там

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!

Бойся людей, которые не пьют, не курят, не едят сладкое, жареное, жирное. Если они себя так мучают, представляете, что они с вами сделают?!

— В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
— Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль

Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер…

Из учебника по русскому языку за третий класс:
«Конструирование предложений. Упражнение №1:
(Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?»

— Извините, мы не можем принять вас в пилоты.
— С какого такого фонаря!?
— Вот по этой причине.

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

— Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
— Без золота, что ли?
— Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно — о шиле в заднице.

Собираюсь в баню к куму. Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?