Кубань. Сегодня +16.

— Почему вы расстались со своим парнем?
— Я потеряла его из-за пагубной привычки.
— Печально… Наркотики?
— Да! Конечно, буду!

Мне позвонили, и сказали, что на моём банковском счёте наблюдается тревожная активность. «Увы, — сказал им я, — всё, что наблюдается на моём банковском счёте — это удручающая пассивность. Вряд ли ваш звонок что-то изменит…»

— Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!
— Так это я у них сигаретку стрельнула.

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
— А тепеpь ты меня догоняй!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар…

— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

— А у нас в шоу самый высокий в мире несовершеннолетний! Расскажите о себе.
— Всем привет! Я Густав Карлсон из Швеции, мне 2 года.
— Всего 2 года? Как же вы добились такого роста?
— Всё просто. Я родился 30 февраля 1712 года…

Покупатель заходит в магазин и кричит:
— Спичек!
— Не орите, — отвечает продавец, — я не глухая. Вам с фильтром или без?

— В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
— Хорошо, а где купить первое пиво?