Иванушка! Не пей из копытца!

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции

Заплыл мужик, купаясь в море, за буек и вдруг слышит голос из ниоткуда:
— Плюс два или минус два?
Испугался мужик и подумав немного ответил:
— Плюс два.
Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: «Заплыву я еще разок за буек, и скажу минус два…»
Заплыл и снова голос из ниоткуда:
— Плюс четыре или минус четыре?

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный.
— Дочка,что это???
— Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
— Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и член искусственный.
— Папа, чо ты делаешь???
— Да вот… с зятем выпиваю…

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
— Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
— Что значит — «черножопый»?
Ему отвечают:
— Это значит — уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
— Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
— Да моя ж@па по сравнению с твоей — снегурочка!

О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель…

Приходит бабуля на базар:
— Милок, а рыбка-то у тебя свежая?
— Конечно, бабуль, она же живая!
— Хе, я тоже еще живая…

Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол.
— Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь?
— Любое.
— Прям любое-любое?
— Да.
— Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.

Депутат участвует в «Давай поженимся».
Василиса: «У вас Луна в третьем доме».
Депутат, лихорадочно соображая: «Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан».

Нести чушь легко. По крайней мере неизвестны случаи, когда человек надорвался после переноски чуши.