Разговаривают муж с женой

Когда я была маленькой, то моим самым страшным секретом было то, что я люблю Мишу. Прошли годы, я вышла замуж за Виктора, но по-прежнему, моим самым большим секретом остается то, что два раза в неделю, на съемной квартире, я тайно люблю Мишу.

Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бачок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену:
— Кто починил????????
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!
— Надеюсь, ты спела???
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА???

Муж говорит усталой жене:
— Дорогая, я хочу секса!
— Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты — некрофилом!

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

Жена – мужу:
— Это ты выпил коньяк, что я на свой день рождения купила?!
— Я … А что мне было делать — я пробку потерял …

Если муж спрашивает у жены по телефону «Че-нибудь купить домой?», он имеет в виду «Есть ли че-нибудь дома пожрать?».

— Дорогая, откуда берутся дети?
— Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
— Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ…
Но как то необычно… . по слогам…

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам жалование сегодня давали?
— Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Жена, а не собака — вот лучший друг человека. И тапочки принесет, и звонким лаем по утру разбудит.