Не можете найти вторую половинку?

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

Нужно хорошо понимать разницу между нужно и надо… Я знаю, что мне нужно… Теперь бы понять — зачем мне это надо?

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

— Я собираю марки!
— А я – монетки!
— А я – мусор!
— В смысле?
— В смысле…предъявите документы!

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

— Почему этот шкаф называется «шкаф-купе»?
— Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Сегодня ехал в газели, ехали мы не очень быстро, но насколько не очень я понял только тогда, когда нас обогнал УАЗик Почты России.

По-моему, нас обманывают. Как могут дровосеки рубить дрова, если в названии все явно указывает на то, что дровосеки дрова секут. Зачем — это уже другой вопрос, не менее интересный. А дрова рубят дроворубы.

— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
— Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох$#вает!