Ещё раз лайкнешь меня

Парень говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, не фиг было ходить сюда каждый вечер!

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
– Может, ещё показать, где я одинокая?

— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
— Все в порядке! Я — би!
— Ну зачем же сразу «еби»?! Я просто спросил…

Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мёртв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.

Диалог в ресторане:
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потра***ься я не против, а зайцев убивать не буду…

Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.

— Все, Юль — не разговаривай со мной!
— Что значит «не разговаривай со мной»?!
— Это как «иди нахрен», только вежливо…

— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время…
— Даааа, я такой! Подержи пиво. Пойду поссу.

Мужчина и женщина договариваются по телефону о первом свидании.
М: — А как я вас узнаю?
Ж: — Вам навстречу будет идти женщина и вы подумаете: О, боже! Только бы не она!» Так вот, это буду я!