В каком возрасте девочки

В парке на скамейке сидит дедок, а напротив него две девчушки, ну в очень-очень коротких юбках.
Дед смотрел-смотрел на все это, потом, вздыхая, произносит:
— М-да, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде…

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать…
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай х@йней, муж узнает — убьет!

Статус у девушки «В Контакте»:
«Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! «.
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

Юноша говорит: После того, что между нами произошло, я как порядочный мужчина должен на вас жениться…
Девушка в ответ спрашивает (при этом натягивая трусы): — Господи, а что произошло-то?

— Доченька, ты все пельмени скушала???
— Да, папочка.
— Молодец, СУКА — ВСЯ В МАМУ!!!

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!».

— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна…