В российских отелях

— Чего орешь?
— Там паук!
— И че?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!

— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
— Чего?
— Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Apple Watch.

— А я знаю, что вы ищете, — говорит таксист по пути к Внуково. — Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
— О, вот он! Но откуда вы зна…
— Пять. Лет.

— Я постоянно путаю слова и говорю все не так!
— Например?
— Например, вместо «надеть носки», я говорю «одеть носки».
— Тебе надо потренироваться! Сходи на курсы!
— А еще очень часто говорю «Спасибо, я прислушаюсь к Вашему совету», вместо того, чтобы сказать «Идите в жопу со своими советами!».

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, с@ка.

Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

В поезде пожилая дама каждые несколько минут спрашивает проводника, не пропустит ли она свою остановку. Проводник окончательно потерял терпение, но дама настаивала:
— Так вы не забудете предупре­дить меня, когда я должна буду выходить? Не забудете?!
— Нет, нет, мадам. Сходите сразу же, как только услышите, что из моей груди вырывается громкий вздох облегчения.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!