А у тебя есть простой карандаш?

— Моя подруга — странная женщина, странная… У нее коса — ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!

КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей (будильники с проводами).
День прошел …. два дня прошли … никаких сигналов нет.
Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников.

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. «Я потерял веру в человечество, свободу и демократию» — заявил пострадавший Фак Ю.

Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает…
— И чего же ты плачешь тогда?!
— Да вот, сынок, забыл, где я живу…

— В российских отелях в систему «все включено» войдет безлимитный алкоголь.
— А жизнь-то налаживается.

— Скажите, давно вы стали нудистами?
— Давно, уже часа два. С тех пор как у нас одежду украли…

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Из норвежской брошюры для русскоязычных туристов: «В раннем средневековье скандинавы много путешествовали по Европе. Сейчас тоже путешествуют, но уже с другими целями.»