Если ребенок на которого забили родители

— Паааап! Сегодня родительское собрание! Пойдешь?
— Неа!
— Чего это?
— Лучше колеса на машину куплю.

— Мой сын записался на бальные танцы.
— Извини, он гей?
— Почему?
— Мой вон на борьбу ходит!
— То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой с потными парнями?

— Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
— Молчи сынок! Вези давай!

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
— Ничего, ничего — музыканты тоже люди…

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
— Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
— Нет, сынок, сегодня забыл!
— Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.

Сегодня дочка (5 лет) отожгла:
— Мама, давай заведём сестричку?
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.

— Запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!

Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— … мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— …это она, конечно, п*здит!