Чем отличается муж от любовника?

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
— Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
— Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза — мои!

Звонит бывший муж бывшей жене:
— Как жизнь, как дела?
— Да ничего.
— Нашла себе кого-нибудь?
— Нашла.
— Ну и как у вас?
— Да все хорошо.
— А что тогда вместе не живете?
— Да знаешь, она замужем.

Жена гневно мужу:
— Не, ну пьяный ладно… . . а че спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь… идти не мог… орел принес…

Жена звонит с работы мужу домой:
— Чем ты там без меня занимаешься?
— Да так… То одно, то другое.. То рюмочку сполосну…

Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц.
Мужу лень оторваться от телевизора, шутит:
— У меня есть два яйца… Хватит?
Она, тоже шутя:
— А что, их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — «можно, можно». Ведь жена это близкий родственник, правда?

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:
— Дорогой, мы беременны.

Жена избила собственного мужа.
Подсудимую просят рассказать, как было дело:
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет..

— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!