Картой можно расплатиться?

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
— Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Я думал, что если научусь играть на гитаре, то у меня появится баба. Научился играть на гитаре — появилась только гитара.

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
— Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
— Выключил свет и сразу стало тихо!

5 признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

— Заполонили у одного мужика клопы весь дом. Спасу нет. Травил всеми возможными способами, но ничего не помогало. Попросил совета у знакомого, и тот говорит:
— Переверни дома всю мебель. Найди самого жирного и большого клопа, их вождя. Поплачься ему, скажи, что замучали они тебя, попроси покинуть твою квартиру.
— И поможет???!!!
— А ты попробуй! Ты только, когда они уходить будут, ни в коем случае не смейся!!!
Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и слёзно умоляет:
— Ребят, может вы уйдете… Жить с вами не могу… Надоели до смерти.
— Ты серьезно, мужик???
— Да!
— Ну ладно… Народ собирайся… уходим!
Мужик наблюдает сцену — к входной двери идет вереница клопов… Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче… последние идут инвалиды… на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!!

— А хочешь я тебя на край света отведу?
— Зачем?
— Как зачем? С края поплевать, поорать «Е@ твою мать» вслед заходящему Солнцу…

— Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Звонок в службу такси.
— Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
— Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?