В Краснодарском крае существуют две вещи

Невероятно, но факт:
— Крутить шеей практически на 360 могут только самки совы, и то только в тот момент, когда самец совы куда-то улетел…

Захожу в аптеку… Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой… (тут голос сзади… . )
— А для мочи, что с трубочкой? ))))

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров «Катенька». Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
— Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!

Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю».

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы…

Помер мужик и попал на тот свет.
Смотрит, черт на лавочке котлеты продает. Котлеты все одинаковые, но цены разные. Самые дешёвые по 1 рублю, а самые дорогие по 100 рублей.
Мужик спрашивает, почему такие цены.
Черт объясняет:
— Вот эти по рублю сделаны из мозгов покойных математиков, а вот те, самые дорогие по 100 рублей — из мозгов чиновников.
Мужик:
— Не понял. Ну мозги математиков ведь самые лучшие. Почему котлеты из них самые дешёвые.
Черт объясняет:
— А ты знаешь сколько чиновников должно помереть, чтобы мозгов на одну котлету набралось?

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

— Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.
— А почему же не после первого?
— Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!