Захожу на кухню и вижу мужа — дёргается в конвульсиях, держась за электрочайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электроприбора. Сломала и швабру, и руку ему. Позже выяснилось, что он, блин, слушал музыку в наушниках… и пританцовывал!
— Ты знаешь, я подозреваю, что у моей жены завёлся любовник. По-моему, фермер.
— Почему именно фермер?
— А я в постели то колоски нахожу, то какие-то семена…
— А у моей жены, кажется, железнодорожник завёлся.
— Ты что, шпалу в постели нашёл?
— Нет, машиниста.
Шотландец спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, я и не знаю…
— Хорошо, даю тебе на размышление еще год.
Хохол застает жену с негром. Достает палку, начинает колотить негра. Жена за него заступается:
— Не смей. Это гуманитарная помощь!
— Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
— И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.
— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!»
— А она?
— А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»
— Ты пионеркой была?
— Была…
— А форма осталась?
— Осталась…
— Ну, будь готова!
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Муж СЕГОДНЯ…загнул….:
«Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!»
…я..так.. удивленно:
«Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!»
… муж возмущенно: «Какую, какую… Под которую, 6лин, я постоянно пляшу!!!»
Все комментарии
Добавить комментарий
Возможность комментариев доступна только зарегистрированным пользователям. Войдите или зарегистрируйтесь на сайте.