Куда вы ходите за грибами?

Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

— Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
— Может, они поссорились?

Сосед делает ремонт. Грохот невыносим, будто отбойный молоток принес. Неожиданно, после особо сильного и продолжительного грохота, будто кто-то вывалил тележку кирпичей, грохот затихает. Муж, вынимая беруши:
— Одно из двух, или он закончил, или его завалило.

— Слушай, сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится…

У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил её на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером «Консьерж».

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
— Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
— Что, выбить хотел?
— Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор войны.

Сосед встречает в подъезде соседку.
— Тань, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе что, проститутка?
— Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, я настройщик пианино!
— Но я не вызывала никакого настройщика.
— Я знаю, это ваши соседи вызвали…