Я с тобой не высыпаюсь

Парень — девушке:
— Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства.
Девушка, игриво:
— И какое же вызываю я?
— Умора.

Разговаривают два приятеля:
— Не выспался сегодня. Девушка разбудила в полседьмого утра, чтобы я ее проводил до метро, ибо у нее сегодня рабочий день. В отличие от меня.
— Это все фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Первый раз ее вижу. Она начинает собираться. И просит отвезти ее в школу!

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

— Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь и мы сразу перейдем к делу?

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
— Я ещё девушка! Только после свадьбы.
— Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть…
— Как это «чуть-чуть»? — спрашивает она.
— Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
— Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она.
— Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдаётся парень.
— Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
— Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем…
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
— Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

— Ты откуда подруга? Где живешь, откуда пишешь?
— Я из центра Москвы!
— Не @би моск! — давай по-чесноку!
— Ну, из Кыргызстана, возле города ШалдыБалды есть село Кетменьбасы и за ним четвертый дом в Кишлаке ГафырЮлды…
— Ну тебя наХ@Й! Пиши лучше, что из Москвы!

— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая…

— Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда не думал, что ты такая засранка.