Старенький Яша Рабинович приходит до врача

Одессит Рабинович приезжает во Львов и на привокзальной площади вежливо спрашивает у местного жителя:
— Скажите, любезный, далеко ли до еврейского кладбища?
— Сто двадцать лет, с Божьей помощью! — бодро отвечает тот.

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньей?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

— Абрам, — кричит Рабинович в трубку, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я: там у вас в тени плюс 40!
— Яша, а ты не ходи в тень!

— Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
— Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины…

— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
— Вы думаете, таки уже надо ехать?

Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике «10 гривен».
— А это еще что такое?
— Это за посадку.
— Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
— Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
— Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Яша, это вы?

Моня Рабинович пришёл устраиваться на работу.
— Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?
— Ну, во-первых, есть люди хуже меня…