Оказывается, если на работе работать

Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть

В рамках борьбы с ненормативной лексикой ввели правило в кабинете — каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь эти бл*ди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца…

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: «Блин, я ж вчера уволился!» Уходит.

Люди, которые психанули, уволились с работы и теперь путешествуют по миру, где вы, блин, берёте деньги на все эти путешествия?
Я тоже так хочу!

Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

С 5 октября 2021 года строчка в резюме «Работал админом в Фэйсбуке» перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.

3аполняя в резюме раздел: «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества хочется добавить «… если выпью».

— Ну как, нормально с ним работать?
— Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.

— Петров, ты почему спишь на работе?
— Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
— Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает!

— Бесплатно скоро ничего нельзя будет
— Бесплатно можно будет работать