Дорогая, я перемерял все эти шапки

— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин!… Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

— Дорогой, может быть мы купим мне машину?
— Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной

— Чего такая кислая?
— Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне… и мою масочку доедает!

— Привет, Фима! Как поживаешь?
— Привет, Моня, от меня таки Циля ушла…
— И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
— Не выйдет.
— А шо так? Денег нет?
— Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету…

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно..

— Давай ребенку вот этого зеленого слоника купим?
И тут ты понимаешь, что между тобой и женой культурная пропасть.

Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние ceкcуальные подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой в голосе спрашивает у мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну, да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как… у-у-ух… оголодавший хомячок-крепыш!