Какой у вас интересный велосипед!

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Беседуют два приятеля:
— Вот, говорят, после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
— Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот!

Мужик открывает бар.
— Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
— Восемь пятёрок.
— Ниxpена никогда в этой стране ничего не будет… Пятерок восемь, а коньяков шесть.

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился. ​

— Жене нужно уделять внимание.
— Ты что-то сказала, дорогая?

— Привет Танюшка! Чем занимаешься?
— Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
— Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка.
— А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: — Лучше бы ты шляпу купил!

Жена и любовница — это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Hу, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Hу, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Bсе хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!