Прихожу вечером домой

— Если моя мама собирается у нас жить, — говорит жена мужу, — то, может, нам придется переехать в больший по размеру дом.
— Ничего не выйдет, — отвечает он. — Рано или поздно она найдет нас и там.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи — и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тёщу.

Тоже неплохо!… Подумал я, кинув тапок в кота, попав теще в лоб.

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе…

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда…
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила…
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком полбу тресну!
— Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи…
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок…
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку…

Свекровь — теще:
— Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живет, а все никак забеременеть не может.
— Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.

— Если бы не усы то вы были бы копия моей тёщи.
— Так у меня же усов нет.
— Так ото ж…

Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тещи в нашей семье не будет по закону.

— Теще так нравится, что я играю в КВН!
— Почему?
— А для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.