Он полюбил её с первого взгляда.

— Я машину продаю скоро…
— Че будешь брать?
— Проездной… У меня права отобрали.

Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!

— Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать…

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину муд@к!».
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: «О! Другое дело»

Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка…
На заднем стекле наклейка:
«НЕТ, НЕ УГАДАЛИ… … — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! «

— Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

— Я понял, почему Янукович купил себе вертолет.
— Ну и…?
— Потому что Азаров запретил высоким чиновникам покупать дорогие автомобили.

Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали!