Постелил котенку на пол

Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты еще спали.

— Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
— А если побежало — то котэ?

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту…

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, по одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу.

— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Думал пить брошу. Утром спросонья открываю глаза, вижу своего кота с сигаретой в зубах, он ее так во рту переминает, как огонька просит. Я чуть было за зажигалкой не полез…
Оказалось — соседи по общаге пошли утром курить, нашли на балконе валерианку, обмакнули в нее фильтр и дали коту, для прикола. Вот гады.

Беседуют трое
Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг…
— А почему?
— Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .
Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт!
— Почему?
— Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно!
— Ну Ты и садюга… .
— Да нет, просто он на звезды любит смотреть!