А помните — в каком-то рассказе Рэя Брэдбери

Рай. Течет река с пивом, бьют родники с коньяком. Трое сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбегает мужчина и говорит:
— Ребята,налейте кружку пива?
— Да,пожалуйста!
Мужчина выпил, убежал. Через полчаса опять возвращается.
— Налейте ещё кружечку.
Один говорит:
— Ты что, садись с нами, пей, закусывай, оглянись вокруг-всего хватает.
— Да не могу, я ещё в реанимации!

— Меня вчера покусала собака!
— Она, наверно, была бешеная?
— Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Разозленные бабки под кабинетом терапевта превратили парня «Мне только спросить» в парня «С переломами без очереди».

Случайно застал на кухонном столе двух мух, занимающихся сексом. Я сделал вид, что ничего не заметил, но всем было неловко.

— Шеф, дай мне на три дня отпуск!
— Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
— Женюсь!
— Ты что не мог в отпуске это сделать?
— Не хотел себе отдых портить!

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!!