Бабулинг — агрессивное преследование человека

Сегодня племяш рассмешил до слез
Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.
Долго допрашивали. — Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!! — А где? — А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал…

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: «Если вы убиваете ради
удовольствия — вы садист, если вы убивиете ради денег — вы наемник, если вы
убиваете ради того и другого — вы рейнджер».

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности…

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже пятый раз продаю.

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

В России очень по-доброму относятся к гомоceкcуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют…

— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил…

— Это откуда такой запах?
— Да это сосед слева курицу жарит.
— А… а звуки эти странные, стоны? Откуда?
— А это сосед справа, тоже… курицу жарит…

Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
=

— Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем.