Только что заключил одну из самых выгодных сделок

— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

Диалог у ларька.
Покупатель:
— Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
— А… ну тогда ничего не надо.

В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

А хорошо быть казахом!
Захотел — пошёл сушистом в китайский ресторан.
А захотел — массажистом в тайский спа-салон.

Самое главное в разговоре — это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй.

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей.
А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи*арас.

На диком Западе старый ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор помогите моему зятю, вчера я прострелил ему ногу!
— Как же вы осмелились стрелять в своего зятя?
— Когда я в него стрелял, он ещё не соглашался быть моим зятем!

В стране «Лиллипутии», президент собирает весь народ:
— Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе — умер наш любимый Гулливер…
— Ипаааать копааааааать…

Нужно хорошо понимать разницу между нужно и надо… Я знаю, что мне нужно… Теперь бы понять — зачем мне это надо?