Интересно, с кем же Адам изменял Еве

Сара у врача гинеколога. Врач:
— Скажите, вы женщина или девушка?
— А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно, Та пишите шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.

За много лет познав себя до точки, сегодня я уверен лишь в одном: когда я капля дегтя в некой бочке — не с медом эта бочка, а с говном.

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге — и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк тапком… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

— Что за походка у тебя? Почему ты такой сгорбленный?
— Я в штаны наделал!
— А почему ты так напряжен?
— Я еще не закончил!

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: «Даже не ищите наличные, все куплено в кредит — вот копии договоров».

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой. Маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит?
— Сынок, работает и хрен с ним.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет…
Утром крик вожатого:
— СУУУКИИИ…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!