С моим темпераментом меня ещё на МКАДе выкинут.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Мебельный магазин. По магазину ходит семья: папа, мама и дочка 3-х лет. Из разговора ясно что родители долго и безуспешно пытаются отселить ребенка из супружеской постели, но тот категорически против. В рамках очередной попытки было решено купить ребенку новую, собственную кровать по его выбору. Чтоб он, значит, на радостях ушел на ней спать хотя бы в первое время, а там уж как-нибудь. Далее диалог:
— Солнышко, посмотри какая замечательная кроватка, купить тебе такую?
— Нет.
— А вот смотри, красивая, с цветочками. Нравится?
— Нет. (далее…)

Во времена студенчества поехали вечером на дискотеку за город (в пионерлагере раз в неделю устраивали, посреди леса площадка с цветомузыкой). Набились впятером в старую убитую копейку, на выезде из города мост, на нем пост тогда еще ГАИ. Ну они нас остановили, повыгоняли всех из машины, проверили салон, багажник, ну и отпустили с миром. После дискотеки ночью на обратном пути захватили еще одного знакомого. Т. к. шесть человек в машине перебор и гаишники обязательно докопаются, то перед мостом остановились, решили, что знакомый пойдет пешком и один из нас составит ему компанию, чтоб не скучно было, а после поста мы их подождем и подберем. Ну проезжаем пост ГАИ, гаишник бежит с палочкой, останавливает, выгоняет нас из машины и убивает вопросом: «Куда пятого дели, а?»

Одна моя подружка Юля пошла с мамой в супермаркет. И там увидела знакомого парня. Надо заметить, что познакомилась она с ним в августе на пляже и с тех пор этого парня не встречала.
— Привет, Серёга!- радостно закричала Юля. — Не узнаёшь?!
— Не-ет, — отвечает Сергей, вглядываясь в лицо моей подружки.
— Ну! Вспоминай! В августе….
— А-а!- заорал Сергей на весь магазин,- Юлька! Это ты, что ли?! А я тебя ОДЕТОЙ не узнал!!!
Надо было видеть лица покупателей. А особенно лицо Юлиной мамы..

Как-то Дмитрий Дмитриевич Шостакович возвращался домой. Надо заметить, что к своему костюму великий композитор относился с полным пренебрежением, и вид у него был, как сказали бы сегодня, бомжеватый. К тому же в зрелые годы он пристрастился к алкоголю.
В подъезде его дома стоят двое. Спрашивают: третьим будешь? Он говорит: «Буду». — «Ну, давай рубль». — «Пожалуйста, вот».
Принесли водки. Выпили. Решили культурно пообщаться. Один говорит:
— Я слесарь шестого разряда, Коля вот на Кировском заводе вкалывает. А ты, мужик, кто?
Шостакович смело рубит правду-матку:
— А я Шостакович, композитор.
— Ладно, не хочешь, не говори.

Читаю жене-китаянке новость:»Американские федеральные чиновники из Центра по контролю и предотвращению заболеваний (CDC) рекомендовали властям штатов прививать от ковида прежде всего престарелых, темнокожих, латиноамериканцев и коренных жителей, и только потом — остальных граждан». Она тут жe: «Евреи и китайцы облегченно вздохнули.»

Однажды один провинциал в начале тридцатых приехал в Москву. И, чтобы приобщиться к высокой культуре, отправился на балет, как ему еще дома посоветовали. До этого он не бывал в театрах и не имел ни малейшего представления, что он там увидит.
Оделся он поопрятнее и отправился пораньше, чтобы посмотреть красоты убранства Большого театра. Но вот погасла знаменитая люстра, и начался спектакль.
На сцене появились танцоры. Красиво, конечно, народные массы с флагами по сцене забегали, вроде как революцию норовят сделать, но…
Проходит пять минут, затем десять, потом пятнадцать. Наш зритель немножко заскучал. Через полчаса начал ерзать и с тоской посматривать на огромную люстру над головой — когда она, зараза, наконец, зажжется? В буфет захотелось просто нестерпимо. (далее…)

Расписываюсь сыну в дневнике (5 класс). Домашнее задание по музыке (!) — «нарисовать еврея и еврейку». Слегка офигев, начинаю выяснять, что же им задали.
— Ну… надо нарисовать сцену из мультика, мы в классе смотрели.
— На музыке вы смотрели мультик про евреев?
— Ну да… там еврей ещё с арфой!
— А как мультик назывался?
— Точно не помню, но что-то вроде «Еврей и Евридика»…

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит — с детьми меня нет. В другую комнату — нет. На кухню — в темноте не заметил. В туалет — нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: «Я думал, ты сбежала!» Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль…

Дело было в 90-е годы в то время, когда полиция была милицией и вечная реформа силовых структур только начиналась. Служил я оперуполномоченным уголовного розыска, недавний выпускник школы милиции, распределенный в один из районных городков нашей необъятной Родины.
Решили мы с коллегами после трудов наших праведных, вне рабочее время, но в рабочем кабинете немного расслабиться. Ну расслабиться как? Естественно не на рыбок в аквариуме смотреть, как американцы в кино рекомендовали, а решили мы отрелаксироватья парой бутылочек не совсем легкого напитка.
Сидим значит, отдыхаем. Хорошо отдыхаем… Не спеша… Ну одну отдохнули, вторую, третью отдохнули, дальше не помню, после третей было не принципиально сколько еще отдохнули.
Вот мы такие расслабленные сидим и вдруг заходит дежурный по РОВД, посмотрел на нас, отдохнул рюмочку (ему на дежурстве много нельзя) и говорит, такая мол ситуация: в селе обнаружен труп, некриминал, надо бы помочь доехать осмотреть, т.к. опергруппа на выезде и судя по всему будут только к утру. (далее…)