Идет муж с женой

— Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
— Разумнее всего… извиниться.

Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
— Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
— И кто это?
— У меня есть ее фотография.
— Так это же я в 20 лет.
— Вот!

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них оказалась — жена присутствующего.
Мужик:
— Ты что, тварь, проституткой работаешь!?
Жена:
— Ты что, гад, на шлюх тратишься?

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!»
— А она?
— А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»

Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
— Что случилось-то?
— Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
— Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
— Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.

— Иваныч, представляешь, чуть не спалился: вчера вечером в постели дал жене 50 баксов.
— Ну, ты даешь! А она что?
— А она взяла!

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме…
— Что???
— Макраме.

Муж:
— Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
— Если честно, то мысленно ни разу.

Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.