Ругаются два коллеги на работе

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
— Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
— Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

– Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
– Ну?
– Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: “Гори оно все огнем – не пойду на работу!”.
– Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.

Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…

На собеседовании. Наниматель:
— Почему вас уволи…
— Шшшш, тихо!
— Назовите ваши силь…
— Шшшш, тихо! Выгоню!
— (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

С такой зарплатой у меня каждый рабочий день — субботник.

Резюме — это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это волнует?

На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают куда обращаться.

Объявление: «Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья — не менее 5 лет!».

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.