На прошлой неделе в США

Жить в Сибири — это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

Сначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица — веселый, живой пухлик — принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок.
Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!».
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое!».
В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
— Молодец. И много накопил?
— 40 рублей.

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

В аптеке
Приходит покупатель — мужичок такой неопределенного возраста, и спрашивает:
— У вас Контекс есть??
— Только смазки.
— эээ… Никогда не пользовался… А как их применять??
— Мужчина, Вы издеваетесь??
— Девушка, ну не все же такие умные, как Вы? Что с этой смазкой делать? Горло мазать??
— Может Вам КОЛДРЕКС?????
— Ну да, а я что сказал???

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Три дня назад купил в «Найке» носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала: «В них ножка вообще не потеет».
Сегодня понесу их обратно ей. Нюхать!