Ты на кого учишься?

Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении.
Пациент: докажите что они не отравлены
Доктор: выпивает.
Пациент: пропадает.
Доктор: не понял.

Один психиатр женился на безобразной женщине.
— Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— … . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
Тот отвечает:
— Представляешь, сегодня оговорился, прямо по-Фрейду!
Хотел сказать жене — дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал «Ты мне всю жизнь испортила, стерва!»

Больной пpиходит к вpачy:
— Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
— Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
— Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

Доктор:
— Вам осталось жить пять минут.
Больной:
— Поставьте «Отель Калифорния».
Доктор:
— Это дольше пяти минут.
Бог:
— Я разрешаю.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

— Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
— Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!