Фармацевты специально придумывают название лекарств

У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

В больнице звонит телефон…
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

На приёме у сексопатолога:
— Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне!
— Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
— Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
— Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает!

Беседуют два психоаналитика:
—Представляешь, я сегодня утром так оговорился!
—И что же ты такое сказал?
—Когда я за завтраком хотел попросить жену подать мне соль, я случайно сказал ей:»Ты мне всю жизнь испоганила!»

Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
— Вам пакетик нужен?
Психолог:
— Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
— Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали… А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

На прием к врачу приходит негр.
— На что жалуетесь?
— Горло что-то болит.
— Так, раздевайтесь.
Негр разделся, стоит и ждет, что дальше будет.
— Становитесь на четвереньки и ползите к окну.
Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну.
Доктор посмотрел на него и говорит:
— Так, теперь, пожалуйста, ползите вот в тот угол.
Негр пополз. В общем, проползал он во все углы. Спрашивает:
— Доктор, зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения?
— Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю куда его поставить.

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.