Сгоревшие лампочки

Купили новый телевизор с функцией опознавания голоса. Он женским голосом может отвечать. Папа испытывал его. Их диалог:
— Торрент ТВ.
— *ищет* Ничего не найдено, повторите запрос.
— Торент ТВ.
— *ищет, вылезает в поиске фильм Торнамент*
— *папа, крича* ТОРРЕНТ ТВ!
— *ищет* Ничего не найдено, повторите запрос.
— Ну ты и дура, бл@ть.
— Надеюсь, мне послышалось, и вы меня не оскорбляли.
Дико посмеялись с папой.
Лет через 10 в таких ситуациях они уже будут по электронке писать заявления в ментовку за оскорбления.

аруливаю в подъезд… с автопылесосом (ну зарядить надо было) а он суко красивой такой формы обтекаемой и в руке удобно лежит.. темно-писец.. ну на пылесосе то лампочка… ну я посветил.. а там тело…в общем оно решило видимо что у мну БФГ с тактическим фонарём… бежал красива и быстра… я ему погудел пылесосом вслед ещё…

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: «Чаю хочешь? «

Отдыхаю на курорте на юге России.
Стою возле аттракциона «Проверь силу удара».
К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом.
Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
«У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского».
В среднем, удары у публики килограммов по двести.

Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
— А чё только две бутылки шампанского стоят? Куда дел третью?
— Да мужик тут один выиграл — ударил 670 килограмм. (далее…)

Развелась… Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

Живу и работаю в Китае, в моем офисе я один русский, все китайцы.
Сегодня один ходит грустный, поникший. Пошли курить, надо спросить что случилось, поднять моральный дух перед Новым годом.
Молодой, 24 года, и судя по-моему девственник хоть и не признается.
Ну и спрашиваю что случилось. Знаю девушка есть, наверное поругались. (далее…)

Я поругалась с мужем и сидела в парке на лавочке совершенно разбитая.
Ко мне подошел он.
Сел рядом, представился.
Завязался простой, но очень теплый, добрый разговор.
Он так замечательно улыбался.
Потом взял меня за руку, сказал, что я самая красивая, поцеловал и ушел к маме.
Спасибо, трехлетний Дима, я тебя не забуду!

Был в свое время такой член Политбюро — товарищ Шелепин. А все члены Политбюро были обязаны с народом общаться. Приехал Шелепин однажды в колхоз и местные кухарки его угостили бараньими яйцами, благо накануне местный ветеринар как раз баранов кастрировал молодых и яиц было — тазик целый — как раз на всех сопровождающих лиц хватило. Так ему понравились бараньи яйца, что утром проснувшись и помотав похмельной головой, попросил он опять яиц бараньих. А где взять-то? Председатель сел на газик свой и быстро по окрестным селам поехал. Положили с полсотни — доволен! (далее…)

Архангельская губерния. Дело было в эпоху открытия и разведки архангельских алмазов, лет пятнадцать назад. Там тогда довольно много бурили, а керн с буровых вывозили для анализа.
И вот, значить, прет по лесной дороге ГТТ (гусеничный тягач тяжелый). Весу в этой железяке девять с половиной тонн, в кузове керну с буровой еще тонны на три. Дорога в одном месте широкой петлей идет, а концы петли полузаросшей просекой соединяются. (далее…)

Мой сосед — карлик. Однажды его искали местные пацаны, постоянно караулили возле дома, а ему нужно было ходить на пары. И вот в 8 утра я каждый день приходил к нему с детской коляской, он туда залезал и я вез его в универ. За три недели студенты уже привыкли, что к универу подъезжает мужик с коляской, оттуда с матом «лядь, опять опаздываю, нога онемела. Где конспект?!» выпрыгивает карлик и бежит в универ.